Ifigonia

1. ROBY48

   Prefazione (SU IFIGONIA)

   Il canto goliardico di Ifigonia termina in modo così inquietante che lascia perplesso il lettore (o lo spettatore della rappresentazione teatrale). Per dar fine alle mie notti inquiete, turbate dal ricorrente pensiero di quella povera creatura che si dà morte per colpa di un crudele destino, ho deciso di dare una chance alla stessa, al popolo gaudente di Corinto e alle vergini votate ad una castità perenne, riprendendo l’opera dal tragico momento della fine.
   Il quarto atto si intitola la “Tinculide”.

   Ndr.
   In Tino, un mio caro amico di 50kg per 1,60m di altezza, dotato di spesse lenti e di un ciuffetto di peli che gli ricoprono il capo, ho visto colui in grado di ribaltare le sorti del popolo di Corinto.

   Buona lettura

   ROBY48
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   LA TINCULIDE

   Atto Quarto – (Il colpo di scena)
   Scena: La stessa dell’atto precedente: La camera nuziale

   Il crudele destino, vestito di pena,
   fè’ si che si ruppe la fragil catena
   così che la sposa non fu moritura
   ma solo contusa e con qualche frattura.
   Silenzio fu fatto dai culi pettanti
   del popolo tutto, compresi i regnanti,
   la sposa Ifigonia, grazie alla sorte
   fu data alla vita e strappata alla morte.

   Si cala il sipario su questa novella
   con fine si brutta piuttosto che bella:
   da moglie felice del prence Kiro Hito
   a sposa illibata col sesso nel dito,
   donzella Ifigonia si alza dal cesso
   e consuma da sola un pessimo amplesso.

   (Il mancato suicidio assistito inquieta Ifigonia più della morte stessa per cui decide di riprovarci buttandosi giù dalla finestra ma, nel frattempo, vede in lontananza un polverone, ed in mezzo allo stesso un energumeno a cavallo diretto al castello reale. E’ un piccolo cavaliere di nome TIN CUL, ex campione olimpico di tiro della sega, portatore di lenti e con uno scarno ciuffetto di capelli sulla fronte. Giunto in ritardo alla competizione chiede al Re di Corinto di poter ancora partecipare alla gara.

   TIN CUL

   (dopo essere stato invitato a salire nella Sala del Trono, al cospetto del Re e del Gran Cerimoniere, Tin Cul è visibilmente timoroso e preoccupato per il ritardo)

   O re di Corinto, amato sovrano,
   datore di pene e accettore nell’ano,
   io sono Tin Cul e son piemontardo (*)
   e imploro perdono per questo ritardo,
   ma non è mia la colpa se nell’arrivare
   ho sempre trovato qualcosa da fare.
   Nel regno d’Italia non ho tentazioni
   in quanto son pochi i veri ricchioni,
   son poche le troie e pochi i casini
   ed è ancora tabù farsi fare i pompini.
   Ma dopo Damasco la gente è cambiata
   e la minchia ogni dì me l’hanno sfogata.
   Sia con la fica che con bocca e sedere
   tutti gli incontri mi han fatto godere.
   Persin n’elefante, tal Pistolino (*),
   che a lo mio arrivo ha fatto l’inchino
   mostrando l’enorme pertugio dell’ano
   m’ha dato con quello gran sfogo al banano.
   e avendo nel cazzo ancor desideri,
   mi sono inculato anche gli archibugieri.
   Ti chiedo pertanto sia fatta eccezione
   Perch’io venga ammesso alla competizione.

   RE DI CORINTO

   (Visibilmente sollevato da questa opportunità si sfoga confidando gli affari di famiglia)

   Ebbene Tin Cul, ti dico in confienza
   che mia figlia Ifigonia non ha più pazienza.
   Il novello consorte disdegna l’imene
   in quanto privato dall’uso del pene.
   Fu un verme di budello di un bonzo di Visnù (*)
   amico di mio genero, a cui dava del tu,
   che gli propose, con sordido cinismo,
   di far nel suo culo, un giro di turismo.
   Fu pessima l’idea di entrar dentro il budello
   che avrebbe digerito la polpa del suo uccello.

   (Rendendosi poi conto di dilungarsi troppo)

   …allora …o cavaliere…esterna esposizione
   delle tue credenziali alla regia commissione.

   (Ifigonia, nel vedere quel nuovo cavaliere, portatore di speranza. Desiste dall’insano intento suicida e attende fiduciosa gli eventi)

   GRAN SACERDOTE

   Curricula pure o cavaliere
   ma con il cazzo eretto e due dita nel sedere

   (Tin Cul, si abbassa le mutande e per ben figurare si infila ben tre dita nell’orifizio rettale. Il pene si inturgida all’istante)

   TIN CUL

   Io sono Tin Cul e sono leghista
   son lungo di pene ma corto di vista
   son basso d’altezza ma forte nel sesso
   e non mi spaventa il divieto d’accesso.
   Accedo davanti, accedo di dietro
   e non disdegno il sedere di Pietro; (*)
   non fo differenza a incularmi i maiali
   o nel profanare pertugi reali.
   Mi alzo al mattino e fo colazione
   impugnandomi il membro e tirando un segone,
   a mezza mattina, se non soddisfatto
   profano col pene il culo del gatto,
   a mezzodì, tra le varie portate
   mi faccio altrettante potenti chiavate,
   quand’è pomeriggio vo sotto la tenda
   e con le bagasce consumo merenda.
   Prima di sera, se il membro è ancor duro
   lo sfrego con forza sulle crepe del muro
   per renderlo forte, temprato e nodoso,
   ben sagomato e poco peloso.
   Se poi non s’abbassa si tanta stecca
   simulo vulva con spessa bistecca,
   avvolgendo la stessa sul turgido pene
   e fo movimenti come fosse l’imene…..

   (Il cavalier Tin Cul continuerebbe l’esposizione del suo ricco curriculum ma il Re di Corinto lo ferma)

   RE DI CORINTO

   Fermati o prode cavaliere Tin Cul!!!
   So già che tu fosti atleta a Seul
   e campione olimpionico a Roma ed Atene
   nel tiro di sega e schizzo del pene.
   Pertanto sei degno di esser marito
   e di sostituire l’eunuco Kiro Hito.
   Tu sai però che per far che ciò accada
   tu debba risolver codesta sciarada.

   ( Prima di chiamare il Gran Cerimoniere perché legga l’indovinello il Re cambia idea e vuole render ancor più difficile la prova).

   O Gran Cerimoniere fai in modo che
   di nobili sciarade ne solva almeno tre!!!

   GRAN CERIMONIERE

   Dal cul togli dita e assesta la mutanda
   perchè ti sto per far la prima mia domanda:
   Qual differenza sta tra la sega
   ed il movimento della Lombarda tua Lega?

   TIN CUL

   Amabile Sovrano o Sire di Corinto
   ti dico la risposta sapendo di aver vinto,
   intanto già io sento l’induro del banano
   ed il conseguente brulichio dell’ano.
   Così ti rispondo con fervida impazienza
   che tra le due, non v’è differenza,
   di ciò son convinto e non darmi del pazzo
   se reputo entrambe movimenti del cazzo.

   GRAN CERIMONIERE

   Risposta saggia egual, mai fu sentita,
   rinfilati nel culo le immonde tue dita,
   riaddura il tuo membro e riabbassa la mutanda
   perchè ti sto per far penultima domanda:
   Quanti son di sabbia al suol i granelli
   dell’arabico deserto al di qua dei Dardanelli?

   (La tristezza cala tra il Popolo, le vergini, sconsolate, abbassano la testa. il Re di Corinto stesso sa che il cavaliere non potrà rispondere e si pente di aver imposto tre domande…ma ormai è troppo tardi)

   TIN CUL

   (Per la prima volta insicuro ed esitante)

   Re di Corinto, amato sovrano,
   l’ammoscio sta infierendo sul duro mio banano,
   non so se Budda, Maometto ed Allah
   potrebber dar risposta a sta domanda qua.

   (Tin Cul viene fulminato da un’idea geniale, abbandona di corsa la Sala del Trono e scende nella corte della reggia. Raccoglie un granello di sabbia da terra e, quando torna al cospetto del Gran Cerinmoniere, lo mostra, alzandolo al cielo)

   A dar cotal risposta non troverai nessuno
   ma io ti posso dir: “Son tanti meno uno”
   (poi esultando e saltellando all’impazzata)
   Su l’uccello, su le bale,
   siamo già in semifinale
   manca ancora una domanda
   per far si che la mutanda
   di Ifigonia, la regina
   venga messa giù in cantina.

   GRAN CERIMONIERE

   Prendi riposo o audace guerriero
   e porgi delizia al regal buco nero.
   Pria ch’io faccia domanda finale
   infila il tuo pene nel foro regale.
   Al re di Corinto sfoga il budello
   con la cappella del fiero tuo uccello.
   Però stai attento alla brutta ferita (*)
   causata da figlia quand’era impazzita.

   (Tin Cul, con maestria e delicatezza, penetra il Re di Corinto.
   Per evitare che l’impeto della profanazione rettale possa riaprire la fresca ferita sull’ormai svuotato sacchetto scrotale del sovrano, rimane inattivo e lascia condurre l’accoppiamento al Re.

   GRAN CERIMONIERE

   Siamo al gran finale, rinfila in culo il dito,
   e rispondi immantinente a quest’ultimo quesito:
   (il silenzio nella sala è totale)
   Quale della Storia attual è il punto assai più scuro?
   ….mi son dimenticato… rispondi a cazzo duro.

   (Tin Cul se lo intosta manualmente)

   TIN CUL

   O Gran Cerimoniere, risposta non ignoro:
   “E’ il buco tafanarico di Ludovico il Moro” (**)

   GRAN CERIMONIERE

   Risposta più giusta mai fu sentita
   si apra a Kiro Hito la porta d’uscita
   e sia fatto accesso al prode Tin Cul
   col nobile titolo di Re di Kabul.

   RE DI CORINTO

   Genero mio caro ti consegno la mia figlia
   che da qund’è nata il nerbo non piglia.
   Falla godere con cazzo e i coglioni
   e mettimi al mondo nipoti chiavoni.

   (l’esultazione è generale)

   POPOLO

   Vola, colomba bianca vola,
   con l’uccell facciam la ola
   con il cul facciam rumore
   e scorregge a gran fragore.
   Noi siamo felici, noi siamo esultanti
   e molto fieri dei nostri regnanti,
   a regina Ifigonia ed al Re di Kabul
   doniamo col cuore le chiappe del cul.

   IL CORO DELLE VERGINI

   E giunto il momento che il Re di Kabul
   non approfitti del buco del cul
   che abbiamo già dato in gran quantità
   per preservare la verginità.
   Gran Sacerdote togli le pene
   e fà che Tin Cul ci perfori l’imene.

   GRAN SACERDOTE

   Ebbene, così sia!!
   Và Tin Cul, apri lor la via.

   TIN CUL

   Sono nove e ben le vedo (*)
   me le faccio tutte a spiedo
   con il lungo mio banano
   entro in figa ed esco in ano
   dalla prima alla seconda
   fino all’ultima, e se abbonda,
   la lunghezza dell’uccello
   me l’addobbo con il bello
   forellin della begonia
   della mamma di Ifigonia.

   (Tin Cul, fiero, trapassa le 9 vergini e penetra contemporaneamente la vagina della Regina Madre. L’esultazione del popolo si trasforma in estasi. Tutti si inginocchiano in fervida preghiera e, sollevando le natiche al cielo, liberano nell’aria una salva di scorregge, ancor più impetuosa della precedente, per un saluto beneaugurante alla futura coppia di regnanti.)

   TIN CUL

   (visibilmente emozionato e imbarazzato per non poter aderire al coro si scusa)

   Popolo mio caro… vorrei unirmi al coro
   ma devo confessar che c’ho problemi al foro.
   Col buco del seder non posso far boato
   in quanto me lo trovo alquanto assai slabbrato (*).

   CALA DEFINITIVAMENTE LA TELA

   FINE

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   28/1/2011 Reply

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