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Chuck Norris

Questo articolo ha oltre sei mesi di vita, quindi, mi raccomando, verifica le informazioni contenute in quanto potrebbero essere ormai obsolete.

ChucknorrisTratto da http://www.welovechucknorris.it/
Scusatemi ma sto ridendo ancora adesso.
– Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

– Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris
ha
creato un
milione di posti
di lavoro.
Tutti becchini.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

– Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

– Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

– Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

– Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

– Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

– Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

– Chuck Norris salta i fossi per lungo.

– Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.

– In una rara scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Chuck Norris rivela a Darth Vader di
essere suo padre.

– Il primo a dividere l’atomo non è stato Einstein. E’ stato Chuck Norris: l’ha frantumato con un solo calcio rotante.

– Berlusconi può unire la Sicilia all’Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

– A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

– Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

– Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

– Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

– L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

– Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

– Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

– Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

– Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

– I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

– Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

– Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

– Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto. 2-Chuck Norris. 3-cancro

– Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

– Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

– La Terra non gira attorno al Sole, cerca semplicemente di scappare da Chuck Norris.

– Quando Chuck Norris frequentava le scuole medie, la sua insegnante di Inglese assegnò un tema: “Cos’è il coraggio?”. Chuck Norris prese “A+” semplicemente scrivendo le parole “Chuck Norris” e consegnando il foglio.

– Una volta un grizzly ha cercato di mangiare Chuck Norris. Chuck gli ha mostrato il pugno, e l’orso ha iniziato a mangiarsi da solo, perchè era il modo meno doloroso di morire.

– Chuck Norris non deve mai tagliare l’erba. La fissa semplicemente e la sfida a crescere.

– Gli attacchi di cuore possono benissimo essere la causa principale di morte nelle donne dai 45 ai 65 anni, ma Chuck Norris è ancora la causa principale di morte negli uomini dagli 0 ai 125 anni.

– Chuck Norris non caccia, perchè cacciare implica che si può fallire. Lui va ad uccidere

– La principale esportazione di Chuck Norris è il dolore

– i dinosauri hanno guardato male Chuck Norris una volta.

– quando Chuck Norris manda la sua dichiarazione dei redditi mette nella busta il modulo in bianco e una sua foto in posa pronta all’attacco. Chuck Norris non ha mai pagato tasse in vita sua.

– Chuck Norris dorme con una luce per la notte. Non perchè ha paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris

– Chuck Norris è già stato su marte. Ecco perchè non c’è vita sul pianeta

– Una volta un cieco ha calpestato un piede a Chuck Norris. Lui gli ha detto “Ma non sai chi sono?! Sono Chuck Norris”, il solo menzionare il suo nome ha curato la cecità. Purtroppo la prima, ultima e sola cosa che l’uomo vide fu il calcio rotante fatale di Chuck Norris

– Prima che si dimenticasse un regalo per Chuck Norris, Babbo Natale esisteva.

– Ogni volta che Chuck Norris sorride salva la vita ad un uomo morente. Ironicamente però egli sorride solo dopo aver ucciso qualcuno

– Chuck Norris ha inventato il cucchiaio perchè uccidere qualcuno con un coltello è troppo facile

– Chuck Norris è morto 10 anni fa, ma la Morte non ha ancora avuto il coraggio di dirglielo

– Chuck Norris ha ordinato un big mac dal Burger King e l’ha avuto

– i proiettili schivano Chuck Norris

– Chuck Norris può dividere per zero

– Quando Chuck Norris salta non spinge se stesso in alto, spinge la terra in basso

-Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

-Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

-Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà “Ancora due secondi.”
Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi colpisce con un calcio volante a girare.

-Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

-Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

-Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

-Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.

-Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

-Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

-Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: “Non preoccuparti tesoro” e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l’ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: “Mai discutere con Chuck Norris.”

-Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

-Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

-Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.

-Chuck Norris non ha l’AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

-Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

-Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

-Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

-Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere.

-Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

-Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo “booya”.

-Chuck Norris non dorme. Aspetta.

-Chuck Norris una volta abbattè un’aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando “Bang!”

-Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.

-Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodichè scoreggia.

-Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

-Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

-Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state sbagliando di grosso.

-Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

-Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

-L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: “COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!” e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: “Nessuno prende per il culo Chuck!”. Due anni e cinque mesi dopo, capì l’ironia dell’affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

-Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game “Street Fighter II”, ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice “Non era un bug.”

-Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

-Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

-Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

-Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

-Chuck Norris è apparso alla Madonna

-Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida.

-Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

-I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

-Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

-Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

-Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

-Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

-Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

-Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

-Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

-McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

-Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

-Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.

-Chuck Norris detiene il record di punti in un’unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

-Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

-Nella botola di Lost c’è Chuck Norris.

-Freddy Kruger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

-Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Se un battito d’ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l’occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel’ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: “L’unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris”.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all’anagrafe.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

-Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c’è Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un’ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con le su origni,l’uomo si è mangiato un fo***to indiano.

Non esiste la toeria del’evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per ucciderti,inclusa la stanza stessa.

I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di “Willy Il Principe di Bel-Air”, sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l’ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l’occhiolino

Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris furono chiamati per creare un’arma di distruzione di massa. Ne crearono due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto “Volevamo ferire il giappone, non decimarlo”

La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

Chuck Norris non parla. Lu pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante

Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo, colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col suo sangue

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall’attrito farebbe bollire l’acqua degli oceani

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l’energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c’era una spogliarellista nascosta dentro.

Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi essere sicuro che Chuck l’ha sentito.

Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito dopo, Chuck Norris è diventato la legge.

Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di uccidere la mucca.

Chuck Norris ha bisogno di una controfigura nelle scene in cui deve piangere.

Se Chuck Norris è in ritardo è meglio che il tempo rallenti la sua velocità.

Una volta una persona ha tentato di spiegare a Chuck che i calci volanti a girare non sono il miglior metodo per colpire una persona. Questo è ricordato dagli storici come il più grande errore mai commesso.

Alle elementari Chuck faceva a botte tutti i giorni. Sua nonna gli ha detto che non doveva essere così violento. Anche questo è ricordato dagli storici come uno dei più grandi errori mai commessi.

Chuck Norris è amico delle balene. È solo per questo motivo che non si sono ancora estinte.

Quando Chuck ha sete il prezzo del petrolio sale.

Quando a Babbo Natale è stato detto che avrebbe dovuto consegnare regali in tutto il mondo ha chiesto aiuto a Chuck Norris. Chuck si è tolto un pelo della barba e gliel’ha dato. Babbo Natale, sperando che quel pelo lo avrebbe reso capace di incredibili colpi di arti marziali e gli avrebbe dato una velocità supersonica, se l’è messo tra la sua. Purtroppo per lui la barba ha iniziato a tirare calci voltanti a girare fino a che non ha reso le sue guancie per sempre rosse. Quando Santa Claus ha informato Chuck di quanto gli era successo, Chuck si è messo a ridere e ha tirato un calcio volante a girare a Babbo Natale spedendolo al polo nord. Ora Chuck si trova per sempre nella lista dei bambini cattivi.

Chuck Norris può ucciderti in 7 lingue diverse.

Chuck Norris è il nuovo progetto della Cina per il controllo delle nascite.

Chuck può uccidere un cane in 11 modi diversi, 6 dei quali prevedono l’utilizzo di missili.

Chuck Norris una volta ha avuto una forte diarrea dopo la quale comparve l’Australia.

Se nella bibbia sostituite la parola “Dio” con “Chuck Norris” tutto vi sembrerà più sensato.

È stato Chuck Norris a donare il sorriso alla Gioconda.

Un tempo la barba di Chuck veniva chiamata Excalibur.

Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia, sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovrà correre più veloce di Chuck Norris, o si prenderà un calcio volante a girare sul muso. Quando il sole sorge, non importa se sei un leone o una gazzella: Chuck Norris ti colpirà in faccia con un calcio volante a girare.

Chuk castoro è stato ucciso da Chuck Norris con un triplo calcio avvitato,per una questione di diritti d’autore sul nome…Pare infatti che da piccolo,Chuck Norris avesse i due denti davanti sporgenti e i suoi amichetti lo prendevano in giro chiamandolo appunto Chuck il castoro!!

Il telefilm OC è prodotto da Chuck Norris. In effetti ogni attore di OC non è altro che un clone Sviluppato da un bulbo pelifero della barba di Chuck Norris. La strategia di Chuck Norris è aspettare che i suoi cloni abbiano raggiunto una notorietà che quantomeno si avvicini alla sua per poi colpirli con dei calci rotanti e aumentare esponenzialmente la sua fama.

Si narra che nelle notti di luna piena Chuck Norris ululi al cielo pensando di essere un licantropo.E che poi vada in cerca di vittime da sbranare a colpi di baffo..

Chuck Norris beve ogni mattina uno speciale frullato, i cui ingredienti includono latte di yak, banana, fragola, ananas, una spruzzata delle ceneri di Bruce Lee e due feti. Dice che i feti gli conferiscono una cremosità extra.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attraverso il parabrezza di un’auto.

In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente

Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi

Nel film “Ritorno al Futuro”, fu usata la Delorean di Chuck Norris per andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo di Parkinson

Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio dell’Olocausto

Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra, B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione

I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù

Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un’arma e un recipiente.

Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un’imponente erezione. Non ci furono sopravvissuti

Chuck Norris è l’unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis

Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l’acqua

Ci sono 31 lettere nell’alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete

In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella prostituta marziana in “Atto di Forza”

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia

Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo

Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le Paraolimpiadi

Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli “casualmente” massacrare

Se vi guardate allo specchio e dite “Chuck Norris” per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia… ma almeno avrete visto Chuck Norris

Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, “Attenzione: Bambini”. Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini

Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue imprese

Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere

Ogni volta che Chuck Norris sente il termine “Vergine” Maria, ride sonoramente…

Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non prese a prenderla a calci volanti

Chuck Norris una volta ha ucciso il papa dopo una discussione che verteva su chi avesse la barba migliore tra Gesù e Chuck Norris.

Una volta un dipartimento di vigili del fuoco non riusciva a spegnere una casa in fiamma, sembra che Chuck Norris, passando di lì, abbia estratto il suo gigantesco pene per estinguere le fiamme con la sua urina. Poi ha fatto l’amore con le mogli di tutti i vigili del fuoco e le loro sorelle al college.

Chuck Norris è in grado di mangiare gli spaghetti con un pugnale.

Chuck Norris è stata la prima persona a scalare l’Everest. Nudo.

Chuck Norris non cammina sull’acqua, è l’acqua che bacia i suoi piedi.

Il 99% di Chuck Norris sono calci in ****, l’1% è dolore ai tuoi genitali. il restante 10% contribuisce al problema della fame nel mondo, perchè Chuck Norris da sempre il 110%.

Chuck Norris non può più vedersi allo specchio perchè l’ultima volta che ha fissato la sua immagine riflessa l’ha uccisa.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l’Enterprise nell’iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un’ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l’edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: “Lascia sempre le cose così come le hai trovate!”

Chuck Norris ha inventato l’acqua.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto “esci gratis di prigione” del monopoli.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l’invisibilità.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell’universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e quello di Chuck Norris.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l’animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all’animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: “Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito”, e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: “Certo che posso, io sono Chuck Norris”, e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell’abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.

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6 Comments

  1. Chuck Norris quando va dal contadino per il latte non prende il cartoccio. Prende l’intero allevamento.

  2. barza barza

    (y)Molto Divertente….verament 😉

  3. […] lo fate l’uomo nero verrà a casa vostra E ci devono piacere per forza ? SI , perchè altrimenti Chuck Norris verrà a casa vostra e con un calcio volante vi farà piacere le nostre […]

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